Re: Un peu d'humour pour ce début d'année

[azor2]

Salut Didier
On s'en va dans les Landes dans une 1/2 heure ,je doute qu'on en trouve vu la température ,dommage   .A+

[herisson33]

Bjr @ ts,

Ancienne miss France et sa 1ère Dauphine























@+
Didier

[herisson33]

Quelle coïncidence !
 
 
 
 
 

Un éleveur de poulet se rend au café local .... Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.  La femme dit :  >  > - "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !". >  > - "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute : - "C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre". >  > - "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !" dit la femme. >  > - "Quelle coïncidence!" dit l'éleveur !        > Pendant qu'ils trinquent l'homme demande : - "Que célébrez-vous donc?" : - "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".  >  > - "Quelle coïncidence !" dit l'homme :  >  > - " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés".        >  > - "C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ? >  > - "J'ai utilisé un autre coq" répond-il. La femme sourit et dit : "Quelle coïncidence!"

[herisson33]

Bon Dimanche @ ts





           


 Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
  ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
        
 Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
 
  Il répond d'une petite voix encore faible : " Pas d'assurance maladie "

  Elle lui demande : " Avez-vous de l'argent à la banque ? "
 
  Il répond : " Pas d'argent à la banque " 


Elle poursuit : " Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? "

Il dit : " Je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent "

La sœur se fâche et lui dit : " Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! "

Et le patient de lui répondre : " Alors envoyez la facture à mon beau frère !!! "


@+
Didier

[azor2]

Elle est bonne ,elle est bonne :rigole2:

[lionel 33]

moi j' ais 3 soeurs et 1 frère ca marche  ou on monte  un couvant 

 @ + lio

[herisson33]

Je ne sais pas s'il est pour la polygamie!...

[azor2]

Salut
[size=32][size=32]L'Éducation Nationale n'est plus ce qu'elle était... Les profs ne sont plus crédibles...[/size][/size]
 
 
[size=32][size=32]   Mon fils a raté son examen de BIOLOGIE...[/size][/size]
 
> [size=32][size=32]La[b] question qui lui a été posée était : "Que  trouve-t-on  dans une cellule[/size][/b][size=32][size=32] ?[/size][/size][/size]
 
[size=32][size=32]Il a répondu: "des maghrébins, des africains, des turcs, des manouches, des roms, le fils deTaubira, le fils de Trierweiler, le fils de Touraine, le fils Fabius, les frères de Dati, etc, etc…"[/size][/size]
[size=32][size=32](et avec ça on dit que les musulmans ne s' adaptent pas ? encore un mensonge des politiques !!! )[/size] [/size]
 
[size=32][size=32]  Il parait que ce n'était pas la bonne réponse... pourtant après vérification , tout était juste…incompréhensible …  [/size][/size]

[azor2]

[size=18]Pas con du tout !

-[/size]

Si on parvient à  convaincre les Chinois que les couilles de Djihadistes sont aphrodisiaques, dans 10 ans ils auront disparus...

[herisson33]

Bsr @ ts,

J'ai déjà vu la 2ème quelque part, mais où?...  
Par contre je n'arrive pas à voir le texte en entier!...  

@+
Didier

[herisson33]

Pour la peine...  

Allah est grand !!! Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman, l'armée Américaine a assuré que le  corps avait été jeté à la mer, en direction de la Mecque.   Une courte prière à Allah a même été prononcée par les Marines (tout à fait, j'étais là),  Ils ont dit texto :  - Allah une....  - Allah deux....  - Allah trois.... ..... et plouf!!!...... Allah mer !!!  Et en tombant, Ben Laden a dit:  "Oussama fait mal"  Et les requins sont arrivés et ont dit : Allah soupe !!!!!     ALLAH LOUMIÈRE DE CES ÉVÈNEMENTS, NOUS POUVONS AFFIRMER QUE TOUT A ÉTÉ FAIT ALLAH VA VITE !!!!    Allah prochaine

[herisson33]

[herisson33]

J'ai trouvé:

Mozart -> sauce culinaire

https://www.youtube.com/watch?v=DYXTcmluypM&feature=youtu..be

@+
Didier

[azor2]

Blagues
Madame, Monsieur,
> Je me permets de contester modestement ma radiation de la liste des demandeurs d'emploi;
> j'ai refusé plusieurs emplois je le concède mais j'ai des excuses qui me semblent acceptables.
> La première offre ne correspondait pas à mon profil;
> la deuxième était rémunérée très au-deçà de ce que je suis en droit d'attendre;
> toujours en fonction de mon profil, venons en à cette troisième proposition.
> Certes le salaire est conforme à mon attente, oui le poste correspond à mon profil, mais j'ai refusé et voici ce qui a motivé ce refus :
> - Longtemps j'ai travaillé à Limoges, puis j'ai été limogé...
> - On m'a vanté la mobilité et étant de bonne volonté, j'ai donc retrouvé un emploi à Vire et j'ai été viré...
> - Un miracle s'est produit, j'ai travaillé à Lourdes, malheureusement j'ai été lourdé...
> Vous comprendrez aisément pourquoi je refuse cette place que vous me proposez à Castres...!



> SUJET DU BAC 2015 (avant première)
>  
> 1er Sujet :
> > > > Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller. Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté. 
> > > > Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser. Pourquoi ? Vous avez 3h !
> > > >  
> > > > 2ème Sujet
> > > > Le Prix Nobel de la Paix sera décerné à la France pour 2014. C'est en effet le seul pays Arabe à ne pas être en guerre !
> > > > Argumentaire - discussions. Vous avez 20 minutes !
> > > >  
> > > > HISTOIRE-GÉOGRAPHIE
> > > > Nos ancêtres les gaulois mangeaient du sanglier et buvaient de la cervoise. Les gaulois d'aujourd'hui ne mangent pas de porc et ne boivent pas d'alcool ! Pourquoi ce changement ? La Gaule était-elle à la place de la France géographiquement ou les continents ont-ils bougé ?
> > > > Vous avez 2 minutes !
> > > >  
> > > > COMPTABILITÉ
> > > > Jean et Martine travaillent à plein temps et gagnent 3000 EUR par mois. Ils ont 2 enfants et peinent à vivre une fois payé le loyer, la nourriture, les frais de garde et les impôts. Mouloud et Rachida ne travaillent pas, ont 6 gosses et touchent 5000 EUR d'aides par mois,
> > > > Ils ne paient ni loyer, ni cantines, ni impôts, en somme, ils ne payent rien !!
> > > > Expliquez sous forme de tableaux comptables pourquoi Jean et Martine ne partent pas en vacances et roulent avec une voiture vieille de 15 ans et pourquoi Mouloud et Rachida peuvent partir au bled tous les ans pour 4 mois en Mercédès ML 500
> > > > Vous avez 5 minutes !
> > > >  
> > > > MATHS :
> > > > Vu que Dominique Strauss-Kahn doit 5 millions de dollars pour avoir fait 1 tentative de viol, combien va devoir HOLLANDE qui "baise" 65 millions de Français ??? 
> > > > Vous avez 4 h !
>  ------------------------------------------------

>

> C'est Alain, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie. > >   "Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises  >     qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles.  >     Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top,  >     je veux le superlatif du stimulant sexuel !" > >  > Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot. > > Il le tend à Christian en lui faisant un clin d'œil appuyé et en disant : > >   "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end” > >  > Le lundi matin, Alain se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir. > >    - "Du Synthol, je voudrais du Synthol" > >    - "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le > >        pharmacien incrédule. > >  >    - "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet ....  >        Les filles sont pas venues !!!!!!!"

[herisson33]

 
Un musulman doit se faire opérer de l' appendicite.
>  On l' emmène dans la salle d' opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un bistouri."
Eh docteur ! Je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!"
"Je sais", dit le chirurgien, " mais aujourd'hui j'opère halal "
>
> A retransmettre aux amis des bêtes qui se battent contre l'égorgement rituel des animaux sans étourdissement préalable.

[herisson33]

Bjr @ ts,

On continue?.....



@+

[herisson33]

Bjr @ ts,
Y avait longtemps que je n'avais rien mis...
Une petite nouvelle:

l'Arabe et le Gitan.
> 
> 
> >>> Un gitan et un arabe rentrent dans une boulangerie.
> >>>
> >>> Ni vu, ni connu, l’Arabe vole un Twix, le met dans sa poche et dit au 
> >>> Gitan : « T’as vu la classe ? ».
> >>> Le Gitan lui répond : « Je vais te montrer qu’il n’y a pas plus fort qu’un 
> >>> gitan ! »
> >>> La vendeuse arrive et le Gitan lui dit : « Donnez-moi un Twix et je vais 
> >>> vous faire un tour de magie ».
> >>>
> >>> La vendeuse, intriguée, lui tend le Twix. Le Gitan le prend, le mange et 
> >>> regarde fixement la vendeuse dans les yeux.
> >>>
> >>> La vendeuse, impatiente, lui demande " Et alors, il est où le tour de 
> >>> magie ?"
> >>>
> >>> Le Gitan lui répond : « Regarde dans la poche de l’Arabe ».

@+

[herisson33]

On continue:

Monsieur est assis dans un café.

Soudain il voit entrer une très jolie femme.

Comment puis-je l'aborder, se demande-t-il ?

Et il décide de commander la meilleure bouteille de champagne.

Il y accroche un petit mot sur lequel il demande si elle veut partager la bouteille avec lui et demande au garçon de le lui porter.

Elle le lit, lui sourit et écrit sa réponse sur le même petit billet.

Sur le billet il est écrit :

"Cher monsieur,

Si je dois boire cette bouteille avec vous, il faut que dans votre garage, se trouve au moins une Mercédès … sur votre compte bancaire, au moins un million d'Euro ..... dans votre pantalon, 18 cm !!!... et une maison de vacances dans les îles Canaries serait également très appréciée ......."

L'homme lit la réponse et, en ricanant un peu, répond à son tour :

"Chère Madame,

Dans mon garage se trouvent une Porsche, une Ferrari et une Mercedes.

Sur chacun de mes 8 comptes en banque se trouve bien plus d'un million d'Euro.

Je possède des maisons de vacances à Ténériffe, Bali, Rome, en Floride et encore une au Moyen-Orient, mais jamais, au grand jamais, même pour la plus belle femme du monde je ne me ferai amputer de 2 cm...!!!

[herisson33]

Bjr @ ts,

Je sais en n'est plus en début d'année, mais bon, on va pas s’arrêter pour ça.

Une petite devinette, la réponse dans quelques jours, j’attends d'abord d'avoir quelques propositions...

Je suis même étonné qu'elle ne soit pas sortie plus tôt.



Question : Quelle est la différence entre les tulipes et les emmerdes ?





@ plus tard......

[azor2]

Salut Didier
Et bien ,les tulipes viennent de Hollande (pays bas),et les emmerdes de Hollande (notre président) .

[michel]

salut
je dirais le l de holande

[michel]

ha toi aussi tu a pensé comme moi   philippe:lol!:

[herisson33]

Bjr,

C'est bon, vous êtes trop fort....

Aussi, pour les emmerdes, faut pas chercher bien loin...

[herisson33]

Bjr @ ts

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage. 
Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse. 
Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».
En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
Claire le ramasse et l'emporte à la maison.
Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!
Louis déclare : 
« Nous devons le rendre ».
Claire dit : 
« Qui trouve garde ».
  
Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
Ils frappent à leur porte:
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »
Claire dit :      « Non »...
Louis :      « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».
Claire :     « Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent:     
« Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »?
Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».
Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit : 
«Viens on s'en va...!»

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